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- 懒婆娘巧抓逃犯 越狱潜逃犯称收电费的闯入我家。他用刀子胁迫我，把我捆在椅子上，然后迫不及待地走向抖成一团的我的妻子。 我大叫：“别碰她！” 他说：“我想让她给我做点吃的。” 我说：“家里的饭都是我做的。” 那人不信，坚持让妻子做，妻子战战兢兢地进了厨房。“叮叮当当”一阵忙活，总算弄了两个菜。一个炒扁豆，一个黄花菜炒肉。妻子把菜端到茶几上，又盛了一碗饭。 逃犯狼吞虎咽地吃起来，看他那下
- 赛车手和准岳父 王勇是位赛车手，赛车可谓是高风险的职业了，好在他的冒险没白费，他很快就挣到了一笔钱。不久，王勇单位新来一名叫李惠的女孩，因工作需要，她经常找王勇帮忙，王勇见她温柔漂亮，工作之余也主动找她闲聊，一来二去，两人相恋了。 这天，李惠领他回家见父亲李福。李福六十多岁，身子骨看着很硬朗，就是有条腿有些瘸。王勇为博得准老丈人的欢心，就对李福说：“我现在不但房子有了，还准备买车，买宝马的！”李福脸一沉，把
- 一次奇怪的买桃 皮格那家公司的老板卷款跑了，债主们封堵了公司的大门，皮格失业了。 一天，皮格的小区来了个卖桃子的，在皮格家不远的地方吆喝着卖桃。他的桃子又大又好，要四块钱一斤。肖兰看见人家买桃嘴馋了，忍了一会儿没忍住，就给了皮格二十块钱，让他去买五斤。皮格本来懒得去，可是他突然灵机一动：自己家住一楼，又有个小后院，何不利用起来批发些水果来卖呢？他抱着取经的念头，接过钱兴奋地去了。 皮格到了卖桃的跟前，
- 布什被扔鞋之后 伊拉斯记者扎伊迪向布什扔出一只鞋子，我们把它当做花边新闻，调侃一下，然后丢掉报纸，关掉电视，该干什么继续干什么。 有一个名叫阿列克斯的24岁英国小伙子，听到这条新闻之后，突发灵感，创办了一个城名为sockandawe的网站，并开发了一个向布什的flash游戏。游戏中，玩家可以用鼠标掌控手中的鞋，在“布什”探头的时候将鞋扔向他。“布什”笑嘻嘻的脸被打中后，立刻变成青紫色，并做咧嘴状。击中一次
- 一个金人 20岁那年，秀才李三丁娶了媳妇阿雪，家境虽不富裕，但小日子过得叫人羡慕。阿雪漂亮，手脚勤快，可就是嘴碎。李三丁告诉她什么事情，用不了多久，本县境内的人就都知道了。 县令是个逮着蚊子刮层油的贪官，百姓苦不堪言。朝廷腐败，百姓都挣扎在水深火热之中。 这天清早，李三丁在树林里刚拿起书册，就感觉神思疲乏，两眼发涩。他心烦意乱，丢下书册，抓起斧头，朝身边一棵枯死的老树用力劈下。 只听“咣”的一声脆响，枯树倒
- 礼物在别处 乔尔生日那天，开车载着六个顽劣异常的孩子出去兜风。像往常一样，他们吵吵嚷嚷，打打闹闹，没一刻安静。乔尔实在受不了了。 “孩子们，”他高声说，“如果你们不再吵闹，和睦相处，那就是送给我的最好的生日礼物。” 六个孩子一齐大叫：“你说得太晚了，我们已经为你准备好另外一份生日礼物。”
- 盯着姑娘的士兵 年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的四个姑娘。 母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。” 他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的步子出错了。”
- 卖房 最近，和我住同一栋房子的姐姐买了一套漂亮的新居，旧房子自然也要着手准备出卖了，她在一家晚报上刊登了转让房屋的广告，第二天，就有人上门看房。出于谨慎，姐姐把我也带上了，力争卖一个合理的价格。 前来看房的人是一个胖子，他满脸的横肉，微小的眼睛闪着狡黠的光芒，看来是一个专业人士，这家伙，东转转西转转，脸上的笑容越来越灿烂，看样子，他对这所房子满意极了。 “怎么样?房子还行吧?”姐姐小心翼翼地说。 “好，
- 帅哥，你是富二代吧 中午下班，坐公交车回家。车上乘客不是太多。我找了个空位坐下，旁边是一美女。她打量了我一下，然后用鄙夷的眼神白了我一眼，嘴里嘟囔着：“车上这么多空位，干吗非坐这里呀?”我承认我其貌不扬，但并不猥琐，坐美女旁边也绝没有非分之想，再说只要车上有空位，我愿意坐哪儿就坐哪儿，你管得着吗?于是我装作没听见，坐着不动。美女的脸就变得很不好看，“呼”地站起来走了，在过道旁重新找了个空位坐下了。 没过多久，我的手机
- 你心里的人会住多久? 你的初恋男友送过你一个瓷娃娃，你非常珍惜。但是某天打扫卫生时不小心打碎了，你会怎么办呢? a想方设法再买一个一模一样的 b，用强力胶把它重新粘好，毕竟这个才是无可取代的 c把破碎的瓷片收藏起来 d反正已经碎了，只能扔掉了 选a 你有追求完美的个性，对于记忆里中的人和事更是如此。你爱上的往往是记忆中的感受，因此不能容许美好的事物有所改变。如果你发现这个
- 15年后的荒诞读书法 “爸爸，我可以从你的卡上刷99美元吗?我要买一本书……” “买什么书?” “陀思妥耶夫斯基的《罪与罚》。” “咱们书架上有。” “那不是纸的吗?” “纸的怎么啦?我在你这个年龄的时候读的就是纸的。” “你也想让我像你一样一页一页地翻?那种纸书没有声音，没有图像，只有一行一行的字，字号也改变不了。你还是留着自己读吧。” “那你把这盘dvd拿去看
- 撒谎的最高境界 才华就是把与别人相同的聪明用在与众不同的地方。 有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球，却很怕老婆。 老婆爱抽烟。一天晚上，老婆发现烟抽完了，便叫丈夫去买。丈夫只好乖乖去买。很晚了，附近的小卖部都已关门，这可把丈夫急坏了。 丈夫突然想到酒吧应该有烟卖，于是来到酒吧。吧台上，坐着一位漂亮的小姐。丈夫一眼就看见了，于是情不自禁地过去跟她聊天。 到了半夜，丈夫突然想起忘了给太太买
- 世界杯趣事 1、巴乔进球只要自行车 1990年意大利世界杯，东道主与阿联酋队交战之前，巴乔开玩笑地说道：“我不像阿联酋球员那么贪心，进球要一辆劳斯莱斯小轿车，若我进球只要一辆自行车。”结果那场比赛他真的进球了，更有趣的是，意大利自行车协会立即传真一封贺函给他，上面写的就是巴乔说的这句话。 2、进球英雄被打晕 第5届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛中，开始乌拉圭0比2落后，下半场15分钟
- 预言家 一大早就有人敲门，我打开门一看，外面站着一个警察和三个陌生男人。 “我们找您谈谈。”那个警察说完，又问跟他同来的那三个人，“是他吗?” “咱们有什么好谈的?我连你们为什么而来都不知道，”我回答说。 这时，其中那个又矮又胖的男人开口了：“您昨天白天是不是去我们鞋店啦，就是拐角那家?您什么也没买，只是您临离开时说，那些高档鞋应该放在大厅里，不应该放在门口，要不会让人偷走的。”
- 红包不怕多 大年初三，马明接到通知，去酒店参加高中同学聚会。 一推开包厢门，马明就愣住了，里面沸反盈天，十几年未见，同学们大都成家立业，一个个都把孩子带来了，只有他是独自一人。 同学们都很好奇，就问马明咋没带孩子。旁边的瘦猴哈哈一笑，打趣道，大家还不知道吧，马明今年十月份才刚刚结婚，就是再加班加点，也赶不出一个孩子来啊。 同学们一听是这样，都呵呵一笑，笑声中有一种说不出的味道。 多年未
- 木子美题字 李局长最近迷上了书法，而且专练狂草。为啥呢？因为书法不像别的可以速成，颜体柳体的，没有三五年的功底拿不出手啊。只有狂草比较能蒙人，只要让别人认不出来就行。另外，还专写繁体，这显得更有学问。 这下子，李局过足了题字的瘾，没想到上行下效，全局上下开始跟风起来，局长给题匾额，处长就给题条幅，小组长之类的实在没什么可题，就给卫生间写两个字：男、女。 一天，李局的老友来访，李局热情接待，安排在刚
- 有个姑娘叫“舞弊” 大宁河商贸公司要招聘两位女主管，要求相貌出众，大专文化程度。通过面试后剩下四位姑娘，当即进行笔试。可笔试完成后，负责招聘的毕副总收到举报，说有位应聘者涉嫌舞弊，毕副总立即将舞弊的姑娘叫进办公室。 有个姑娘叫“舞弊”那位姑娘身材苗条，相貌美丽，脸上没有浓妆艳抹，穿戴素雅得体。毕副总先提出了几个销售方面的难题，让姑娘回答。姑娘答得滴水不漏，口才甚是了得。毕副总再将考卷取出来，让姑娘用英语念出那段
- 执着的越狱犯 伯雷是一个小偷，虽手法高明，但终究还是被抓进了监狱，判了两年徒刑。不过让伯雷欣慰的是，他所在的监狱实行非常人性化的管理，监狱长甚至偷偷告诉伯雷，如果不想在这里苦熬两年，可以越狱。 伯雷脸上波澜不惊，但心里却乐不可支，没想到自己还能遇上如此奇怪而幸运的事。 于是，伯雷便开始谋划如何越狱。最后，他决定自己单干。 说来也怪，这所监狱的管理非常松散，每天都把犯人们放到外面晒太阳，只要不打
- 双胞胎兄弟吃烧烤 章文和章武是一对孪生兄弟，长得几乎一模一样，除了家人之外，别人很难辨认出来。不过，这是一对十分吝啬的兄弟，平日里，他们寻找一切机会占小便宜。 最近，他们发现一家新开的自助法式烧烤店，每位88元。章文在试吃过一次后，立刻找到了其中的破绽。原来，这家烧烤店位于商业大楼内，那里寸土寸金，每层只有一个公用的洗手间。于是，章文想到了一个好计策。每次，他先花88元进入烧烤店，猛吃一番后，佯装去洗手间。在
- 狗样儿 胡图读了一些书，就自以为很了不起。所以，常常看不起别人，总爱挑别人的短处，鄙薄别人的所作所为。他读别人的文章，常常读不到一半，就骂骂咧咧地说：“狗样儿！”看见别人的书画，也动不动就骂：“狗样儿！”后来，他看到别人干什么都不顺眼，动不动就愤愤地骂：“狗样儿！” 有一次，胡图请了一位画师来为他的父亲画肖像。他看见画师骨瘦面黄，就在心里暗暗骂道：“看这狗样儿，能画好我爹吗？”几天后，他父亲的肖像画
- 孙悟空提前退休 一天，唐僧对三个徒弟说：“为师接到天庭的通知，鉴于取经队人浮于事，浪费严重，为节约开支，必须进行机构改革，精简百分之二十五的人员。按照这个比例，刚好是精简一个人。大家议一议，看精简谁最合适。” 孙悟空说：“我看精简八戒最合适，他不但干活少，还贪吃贪睡。” 猪八戒嘟囔说：“我是多吃一点、多睡点，可从来没误过赶路，除妖的时候还出过大力气。师父，您可不能无缘无故让我下岗啊！” 唐僧不愿
- 财神显灵 从前，有个无家可归的流浪汉，叫张三。 大年三十了，他看见人家放鞭炮，烧香烛，准备接财神了，他呐，什么也没得，心里痒痒的。 天晚了，人家门都关了，他反正没事，就在街上闲逛。走到一家药店门前，见里面透出亮光，就从门缝朝里望望。嗬！屋里的药店老板正在敬财神，一边烧香，一边磕头，嘴里不住的念叨着："财神爷爷显显灵吧，让人家多生病，保佑我生意兴隆，发财发福！” 张三一听："哼！看你这个狗不
- 最完美的男人 一个人走到街上，拦住了一辆行驶中的出租车。他上了车，出租车司机说：“一秒钟也不用等，你的时间掌握得太好了，简直和弗朗克一模一样！” “弗朗克是谁？”乘客问。 最完美的男人司机说：“弗朗克·弗尔德曼，一个在任何时候安排任何事情都紧凑高效、细致周到的男人。比如，他需要一辆出租车，就有一辆出租车恰好驶到他身边，犹如精确计算过一样，一秒钟也不耽搁。他所做的每一件事情都是如此。” 乘客不以
- 都是名字惹的祸 小张的大名叫张总，大学毕业后找工作有些难。因为现在各种领导已经够多了，那些负责招聘的都不想再平白无故为自己找个上司 ！ 都是名字惹的祸为此，在面试时，小张都会声明：“我真名叫张总，您要是觉得这名字不好，我可以改！” 这天，又是一次面试，小张又一次声明，不料那招聘人员抬头看了他好一阵，忽然哈哈大笑起来，笑完之后说：“不用改，这名字挺好，你被录用了！” 小张的顶头上司就是负责招聘的人
- 什么是幸福啊 一天，小熊问熊妈妈：“妈妈，妈妈，什么是幸福啊？ ” 熊妈妈说：“孩子，你到森林里去问一圈就知道了。 ” 于是小熊就自己走到森林里，到处问他们什么是幸福啊？ 可是小兔子小狐狸小猴子小老虎小狮子都说不知道。 但是小熊仍然不放弃，他在森林里转了一圈又一圈，可是仍然不知道什么是幸福。 傍晚，小熊又累又饿，他决定回家。 回到家后，他发现家里摆满了又香又好吃的饭菜。小熊很感动，
- 借2元钱买车 男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！ 突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。” 小贴士：天上不会掉馅饼，所有的成功都离不开日积月累地付出。只有你自己完成了绝大多数的任务，别人才有机会助你成功。相反，你什么也不做的话，神仙也帮不了你。
- 地球仪为什么是歪的 督学到学校视察，见教室里有个地球仪，就问学生甲：“你说说看，这地球仪为什么会倾斜23．5度呢？” 学生甲惶恐地答：“不是我弄歪的。” 督学摇摇头，转问学生乙。学生乙双手一摊，说：“您也看见，我是刚刚才进来的。” 督学疑惑地询问老师，老师抱歉地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时就这样了。” 督学脸色愈来愈难看。这时，校长赶紧解释：“学校经费有限，这是在地摊上买的。”
- 聪明的警官 杰瑞是一个聪明的警官，无论遇到什么难题，总能迎刃而解。 有一天，三位女士为了芝麻大的事。大吵大闹来到警察局。她们你一言我一语，谁也不肯让谁先说，吵得几乎把房顶都要掀翻，连局长都没有办法。 杰瑞说了句：“请你们中间年纪最大的一位先说吧。” 话音刚落，屋子里顿时鸦雀无声。
- 男浴室女浴室 男：“老板，你这儿洗澡多少钱？” 店老板：“男浴池10元，女浴池100元。” 男：“你抢钱啊……” 店老板：“你想去男浴池还是女浴池？” 男人果断交了100块。 进去女浴池一看，全是男的！ 浴池里的兄弟：“……我晕，又来一男的！” 感悟：营销从来不是靠低价，关键是引导客户需求。
- 威胁 有一个贵族老爷的马被盗了。第二天他在所有的报纸上都刊登了这样一个声明：“如果不把马还给我，那么我就要采取我父亲在这种情况下采取过的非常措施。” 威胁生效了。小偷不知道会产生什么严重后果，不过他想着可能是某种特别可怕的惩罚，很害怕，于是偷偷地把马送还了。 能有这样的结局，贵族老爷很高兴。他向朋友们说，他很幸运，因为不须要步父亲的后尘了。 “可是，请问你父亲是怎么做的？”朋友们问他。