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千寻网故事大全，收录儿童故事、睡前故事、童话故事、民间故事、寓言故事、成语故事等 14 个分类，共 6.9 万篇。 共 69,201 篇
- 岔辈 酷热的夏日，王老汉领着儿子、儿媳、孙子在水泥路面上晾晒麦子，刚摊开不久，忽然狂风大作，霎时乌云密布，天要下雨了。 王老汉信奉佛教，急忙双手合十祈祷：“老天爷呀，求您开开恩，千万千万可不能下雨啊……阿弥陀佛。” 王老汉的儿媳信仰基督教，见此情形，也忙闭目祷告：“圣父，万能的圣父，领您的旨意，赶快让乌云散开吧……以马内利。” 王老汉的儿子瞅瞅老爹，瞪瞪妻子正欲发火，他的儿子猛地扔掉扫
- 想发财的人卖茯苓 程柱的妻子是位哑巴，只能干比较简单的活，哥哥是位光棍汉，也只能干粗活，他本人的智商也有问题。他的儿子根本不是读书的人才，可他将自己多年省吃俭用的钱全用在儿子的身上，高考考了不足两百分，借贷款让儿子去读大学。 前年，他看到别人种茯苓很挣钱，就向他人请教，种了两百来窖，商贩上门收购时，他的儿子向家里要钱做生活费，当他要卖茯苓时，开始每斤4元，有人劝他不要卖，茯苓价一定会涨价的，他不相信会涨价的，
- 骗子真傻 周末在家休息，可是电话却不合时宜的响起，我拿起来一看，是个陌生的电话号码，该不是骗子吧？迟疑的接通了电话：“喂，谁啊？”“你好啊，吃过饭没有啊？在干嘛呀？还记得我是谁啊？”蹩脚的广东普通话，我瞬间反应出来，真的就是个骗子！ 内心一阵激动，终于等到这一时刻的到来。早就想和骗子玩玩，一直没有等到这种电话打过来，今天终于遂了我的愿了，呵呵！我笑着也用普通话马上说道：“你是杨总嘛，我怎么会不知道呢？
- 杀了三次 月明小区搬来了二个新住户，就住在老张隔壁，是二个壮实的小伙儿；都是长发墨镜，嘴上还吞云吐雾之辈，不过看起来年龄很小，像二大学生。月明小区经常有大学生租住，这倒不奇怪，可老张和他们打过几个照面后，印象非常的不好，他隐隐觉得这二个家伙不是好人。 自从这二家伙搬来之后，隔壁老传来非常大的声音，并且时时夹着惨叫声，好像有人被砍了在惨叫，男的女的都有。 老张想报警，可是没有这么做，一是无凭无据；
- 一碗难装下 一所民办小学只有四位教师，除了一位是代课的，其余的全是民办教师。这四位教师中，一位是文化大革命之前的高中毕业的，一位是十年内乱的高中毕业的，两位是文化大革命之前的初中毕业的。 1977年下年期中全乡抽考数学，有一位刚进学校姓王的年轻教师突然病了，没有起床去监考。考试开始后、他几次听到自己班上的学生说：“老师快抄题吧，我做完了。” 监考老师说：“别急，还有很多学生没有做完呢。” 第
- 魔高一尺 道高一丈 阿田是我们班一个很爱偷懒却喜欢耍小聪明的人。只要一有空闲的时间，他就会溜出去玩，到很晚才会回来。这不，寒假都过去一半了，他的寒假作业还一个字都没动呢！ 可阿田也不知道是从哪里听说的，教我们语文的王老师把语文寒假要做的试卷的答案放在了网上让同学校对。那天阿田来我家上网一看，呵，果然如此！10张试卷的答案详细的打在博客上面。我白了他一眼：“什么对答案，分明就是叫你抄答案！你就不怕被王老师发现吗？
- 三徒斗师 有个木匠，收了三个徒弟。他对徒弟非常刻薄，一年到头，只想叫徒弟多干活，从来不关心他们的生活。 这年冬天，冷得特别厉害。三个徒弟一床被子，不是你盖不过来，就是他盖不过来。夜里，冻得吃不消了，就跟师傅要被子。 师傅舍不得，脑瓜子一转说：“冷什么？小人家屁股上有三把火！你们三个人九把火，还冷什么！” 徒弟不敢跟师傅顶嘴，不作声了。 第二天，师傅对三个徒弟说：“你们把锅洗洗，灶抹抹
- 都是老傻瓜教的 正月初七，小规模同学会。 酒毕，茶馆喝茶——就是打麻将。 里面，几个成功的同学在打麻将，一百元起糊，二番四百，三番八百，倍起则是一千六百元。一场下来，输赢肯定是上万的。 我与另一个同学在外真正地喝茶。 他说，你怎么不去？ 我说，有什么意义？一下午输赢的惊涛骇浪，远远当不得品茶清谈的宁静。宁静的生命，才能全部感受自然界中每一株植物的美好——不输不赢，看见坡上最普通的一朵
- 绕不清的绕口令 老年合唱团为提高演唱嚼字的清晰度，团长要求每人结合自身，由相近的字和词组成一组绕口令，每人口齿伶俐地说清楚。 园林局的桂姐先说：“桃子李子梨子栗子榛子槟子和棒子，载满院子村子和寨子；” 木工出身的老王厂长说：“刀子斧子锯子和凿子锤子刨子和尺子，做出桌子椅子和箱子；” 语文教师秦老师说：“名词动词数词量词代词副词助词连词，编成词语诗词和唱词；” 丝织厂工艺师阿芳说：“蚕丝生丝
- 无法求证 我一朋友很喜欢看小说，几乎字典都可以看上一天，总之只要是“字”他就兴奋，可见他对小说痴迷程度有多深。终于一天朋友他到了人鬼不分的状态了，那天我亲戚来到了我的家里说他遇到了麻烦（所谓的麻烦其实答案就是他每天晚上睡觉做噩梦，想找一个这方面的人来治疗，而治这方面的人却是个瘸子，结果我们一开始就弄错了。） 那天我朋友也在场，亲戚说：“我有件事很搞不懂，困惑了我好久了，我已经半个月都没睡好觉了，很不可
- 入睡困难 一位八十岁的老太太走进一家理疗诊所，对医生说；大夫，我最近入睡困难，到夜里12点还睡不着！医生为她推荐做足疗一个疗程，疏通经络，改善微循环，保证老太太吃得香，睡得着。老太太大喜，心想还能叫人吃得香---神奇。 老太太问医生多少钱一个疗程？医生说；一万。浇花浇根，治病就得从脚开始。老太太做了一个疗程的足疗不见效果，问医生怎么办？医生为她推荐做手疗。老太太问多少钱一个疗程？医生说一万，手指连心，
- 本命红 今天是新的龙年的首日，龙年是我的本命年，我该在这个龙年退休了。 “我要给你买两条红裤衩！”老伴说得铁定，并且在前几天就花了高价如数买来，然后吩咐我必须按时穿上。 “这两天满大街地摊上都在推销红裤衩，叫卖价八元一条、优惠价十五元两条。你看你这回破费得狠了吧？平素里两块钱一斤的青菜，你砍价不砍到一块五一斤是决不罢休的。你怎么就舍得花大钱给我买人家看不见的奢侈品啊？”面对老伴的贴体入微我心里
- 牛肉筋 我们局里有一位小小的大婶，人长得漂亮，名字也好听，叫牛淑琴。也许她爸爸妈妈在给她起这个名字的时候是想这个女儿长大之后能够贤淑温柔，琴棋书画无所不能。 可偏偏事与愿违，这牛淑琴长大成人之后一直就有点说不清、道不明的味道。尤其是这两年，那更是变得不可理喻。有时候一点小小的事情，她也要跟你争得头头是道，定要搞个输赢才罢休。 为此，我们局里很多同事都不愿与她打交道。还暗地里给她取了一个外号，叫
- 亲嘴比赛 我们长沙把嘴对嘴，舌头咬舌头叫做亲嘴。其实这亲嘴的活儿我最喜欢。当然，对面的那个人必须是女的。如果是男的，打死我也没有兴趣。 记得我还是跟老婆恋爱的时候才学会亲嘴这项运动的。只一次，我就对它迷恋不已。这不。结婚二十多年来，我就一直保持着这种爱好。每天早晨一醒来，我们第一件事就是亲嘴。这样既增加了夫妻之间的感情，而且连牙膏、牙刷都省了。所以，我认为，这亲嘴的好处还真不少。 昨天我们小区举
- 秋香笑点猪八戒 猪八戒自西天取经回来以后，便迫不及待地回高老庄做起了上门女婿。日子一长，八戒的“老毛病”又犯了，老和夫人呆在一起，有什么意思可猪夫人太了解老猪了，没事时根本不许他外出，就是在家打打麻将玩玩牌，也不能有女的参加，清一色的“光棍汉”。 这天，已当了“天宫”大酒店经理的沙僧开着“宝马”车来找八戒，碰巧猪夫人不在家，沙僧就问：“老哥呀，你兄弟哪里得罪你了?你也不去我那儿玩儿了?”老猪一脸哭相地说：“
- 一条复杂的猪 我每在单位上、朋友间吃一次亏，回去对妻子说，妻子一边看她的电视，一边对我说，你是条猪。 她多次说我是猪，我很不服气。说真的，因为一说到猪，就让人想到满脑袋的深沟皱纹，贪吃肚大的样子。我很不喜欢猪的样子，因为猪长得太不帅了。 我说，像我这样优秀的公务员，年年在省市发表论文，工作上得一二等奖，也是猪？ 她说，你是猪。 我说，我象棋下得那么好，与这个有五百万人口的棋王下棋都互有胜
- 连环事件 事情的开头是这样的：我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。 兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。兔子拒吃，闹闹非
- 流言蜚语 听君一席话，省我十本书! 老鼠一发威大家都是病猫。 士为知已者装死，女为悦己者整容。 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 世界上难以自拔的，除了牙齿还有爱情。 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!” 父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲
- 两列火车碰鼻子 阿本去应试铁道员的职位。 面试的时候，考官问他：“如果你发现有两列火车正在同一条轨道上面对面地开过来，你应该怎么处理?” 阿本毫不犹豫地回答：“我会用最快的速度冲到值班亭里，打开自动扳道器，避免事故的发生。” 考官问：“如果扳道器失灵了，怎么办?”阿本说：“那我马上跑出去，用手动扳道器改变轨道。” 考官又问：“如果手动扳道器刚好被雷电打坏了，怎么办?” 阿本
- 三个博士兄弟 有三个兄弟都是博士，并且同在美国太空总署从事太空研究工作。当大家在母亲家中聚餐完毕后，母亲把餐桌清理干净，他们便在桌上绘制图表，讨论登陆月球和建立太空站的问题。 一个媳妇在厨房洗碗时说：“他们三人谈个不休，尽是我们不能想像的事，听着就会让人觉得自己很笨不是吗？” 老母亲却讲了一段话，才使大家恢复自信。她说：“我起先也觉得自己笨，可是后来想起去年秋天，他们三人花了整个下午才把家里的纱
- 他是一个完美的男人 一名男子从家中出来，刚到街口，就看到一辆出租车驶了过来。他上了出租车，出租车司机对他说：“真是绝好的时机!先生，你就像弗兰克一样。” 男子问：“弗兰克是谁?” 司机说：“弗兰克·费尔德曼。一直以来，他做的每件事都是对的。就像你需要车时我就出现了。对于弗兰克来说，每件事他都能把握得恰到火候。” 男子说：“每个人头上都会有乌云，不可能事事如意的。” 司机说：“不，弗兰克
- 陈年往事 马克是位名噪一时的州议员，他很早就离开偏远的家乡去了曼哈顿。 这天，马克被邀请回家乡发表演讲。演讲在一个空旷的露天广场举行，马克站在讲台上侃侃而谈，突然刮来一阵风，把几页讲稿吹到了地上。马克正准备去捡，不料，肥胖的身躯让弯腰变得十分吃力，众目睽睽之下，他竟然憋出了一个屁。更要命的是，那麦克风的性能非常优良，成功地扩大了他的“杰作”，那声音像击破了一面大鼓似的，震耳欲聋地回荡在广场的上空。
- 我在这儿等着你 我是个贪官。这没有什么好隐瞒的。有时尽管迫于无奈不得不做婊子竖牌坊， 大会小会违心地强调领导干部要廉洁从政， 但完全是对下属们提出的要求。 我有时也想过， 能不能不做贪官， 但实在找不出任何一丁点的理由来说服自己。 开发商张老板， 以极低的价格拿下中心广场那宗地， 那宗地原本是用来建图书馆的， 可张老板一个报告我就同意了改变土地用途， 一幢幢崭新的高档公寓楼拔地而起， 而张老板的钱也叠叠撂起如高楼
- 大仲马的幽默 ★有一次，一个一贯歧视黑人的银行家问大仲马：“听说，你有四分之一的黑人血统，是不是?”“我想是这样的。”大仲马说。 “那令尊呢?”“一半黑人血统。” “令祖呢?”“全黑。” “请问，令曾祖呢?”银行家打破砂锅问到底。“人猿。”大仲马一本正经地说。 “你开玩笑吧?这怎么可能!” “真的，是人猿。大仲马悠然道，“我的家族从人猿开始，而你的家族到人猿为止。”
- 李宇春的幽默 李宇春同学的性格就是这个样子滴，非常的“欠扁”。而且几年了，一直都不改。如果是和她“旗鼓相当”的人出马，倒是能聊出点火花;但要是遇上“q值”差一点儿的，根本就是“人间惨剧”。 一、能噎死人的超酷回答 2008年sk电讯注资太合麦田的新闻发布会 记者：宋总现在还是单身吗? 李宇春：那是他的个人问题，我帮不上忙。 2006年天津专辑签售会 记者：你觉得自
- 剧情 老王的一位好友的孙子L成了著名的电视连续剧编剧，收入不菲，令许多人羡慕不已。老王的大孙子虽然只读到初中，也燃起了从事编剧工作的欲望。 老王虽然不信孙子能写剧本，但出于让孙子多见见世面的动机，就把他介绍给了L。不久，大孙子就把自己的剧情梗概写出来了，老王拿过来看了看，内容如下： 《香肠与屎橛传奇（四十集）》 某地生产一种特殊香肠，令全世界羡慕。为此，我们国人最不喜欢的X国派了一个商业间谍前来探秘，潜
- 表妹的“起步嫁” 表妹生于八十年代初，骄傲的她对男友的要求一直很高，一套独立的一百平方米以上的商品房、一辆十二万元以上的中档轿车是她的“起步嫁”，表妹多次声明，假如男方达不到她的“起步嫁”，一切免谈。看着表妹身边的男男女女纷纷步入了婚姻殿堂，表妹却丝毫不肯在“起步嫁”上让步，这可急坏了姨妈一家人。 我为表妹介绍了一位在各方面条件都不错的男士，姨妈高高兴兴地带着表妹去相亲，我也焦急地在家里等结果。相亲不到十分
- 另有妙用 这天，陈文彦参加老同学聚会，闲聊时，大家聊到了汽车被盗的问题，不少人苦不堪言。 班长说：“我的车被盗过三次，每次都有惊无险。虽说车没被偷走，却害得我患上了失眠症，苦啊！” 体育委员说：“我前段时间花三十多万买的车，连座位都没焐热，就被小偷偷走了，这是我被盗的第二辆车，该怎么办呀！” 陈文彦听完大家诉苦，一副淡定的样子，说：“汽车防盗是门学问，这里面讲究很多……”大家不以为然，说：“别来虚的，说点实
- 妆牛 郑新在外地读大学，是美术学院的学生。那天，他接到父亲的电话，让他放假务必回家一趟，有急事。 暑假一到，郑新就忐忑不安地回家了，一脚踏进家门，见父母弟妹都好模好样的，等问明事情缘由，他哭笑不得：大老远把我召回来，就为这事啊! 原来，郑新家有一头老母牛，早已不产奶了，一直没卖掉。郑新上初中时家里就有这头牛了。 前一阵子，奶粉里检查出三聚氰胺，于是喝新鲜奶的人越来越多，奶牛市场也越来越被看好，真正成了“
- 比钻戒强多了 王萍一直想要一枚漂亮的钻戒，可她和老公说了几次，老公都舍不得买。 这天晚上，王萍照常收拾家务，突然电话响了，老公接起来后沉着脸把电话给了王萍。王萍假装惊奇地接过电话：“喂，是小刘呀！刚刚接电话的是我老公。今晚我就不出去了，再见！” 王萍放下电话向老公解释道：“单位新来了几个年轻人，刚才打电话的小刘以为我没结婚，还叫我出去喝咖啡，真有意思！” 话音刚落，电话又响了起来，又有男